Александр Трибунский instagram: @tribunskii_santil
 

Послезавтра состоится первый в мире бизнес-концерт в Технопарке Академгородка (детали и регистрация тут: http://bk.tribunskii.ru — вход по любой цене). И я решил напомнить о чем пойдет речь, чтобы никого не напугать (но будет сильно веселее, чем в тексте ниже). Все началось с моих трех постов в соц.сетях. Эти откровенные тексты нашли отклик в сердцах людей, и я решил продолжать творить. Так и родился уникальный формат — моно-мюзикл, где я вместе с 4 лучшими музыкантами города расскажу вам свою историю.

Публикую эти посты без изменений (простите за опечатки, писал в сердцах и пока решил не править)….

………………………………

Меня пронзила до глубины души идея Игоря Матвиенко — проект «ЖИТЬ». Я сидел и смотрел эти два видео и заплакал.

 Я стал сентиментальный. Видимо, старею.

Мне тоже есть, что сказать по этому поводу, и, быть может, моя история тоже кого-то поддержит и сделает людям чуточку добра.

Вдруг сейчас чей-то предпринимательский корабль терпит крушение, и ему нужна поддержка. Так что я решился рассказать свою историю в мельчайших подробностях. Хотя страшно. Вот вам история неуспеха, без прикрас.

Встречай, интернет, бизнес-исповедь Трибунского (vk.com/santilwww.facebook.com/tribunskii ) .

Знаю, что длинные тексты ты не читаешь, так что буду кидать по частям, если тебе будет интересно продолжение.

ЧАСТЬ 1.

В 2015 году бизнес, который мы строили с партнером 8 лет ввиду кризиса и кассовых разрывов накрылся медным тазом (а теперь понимаю, что в большей степени из-за наших управленческих ошибок и неумения быть жесткими в ответ на изменения и вызовы рынка). Постоплаты, дебиторки, кредиты, мешанина из 11 юрлиц — весь этот хаос не желал уменьшаться, а наоборот, как трясина, засасывал все глубже и глубже. 

Мы отчаянно пытались повлиять на ситуацию и тушили пожары, как могли. Сокращали штат, перекредитовывались, работали с задолженностями, уговаривали сотрудников не покидать компанию в тяжелой ситуации. Пришлось вернуться в родной город Новосибирск и покинуть уже полюбившуюся и привычную столицу. В итоге вся наша группа компаний похудела от 100 сотрудников в совокупности до 25.

Но хрена с два это помогло. 

Видя тщетность наших попыток, а заодно и наблюдая за тем как множатся долги и недовольство сотрудников, я в отчаянии предлагал партнеру забанкротить компании практически каждый день. Но он отвечал, что дорожит репутацией. Кроме того — долги были на физлицо, и партнер предлагал потерпеть.

Это “потерпеть” — для меня было, как жить с удавкой на шее. Тяжело дышать. Я уже не говорю ни о каком творить. Потерпеть, на самом деле длилось уже более 2-х лет, ведь с самого начала кризиса, мы потихоньку падали.  

Напряжение нарастало, и наши “звездные” сотрудники начали кидать тонущее судно один за одним. Это очевидно влияло на клиентский сервис и крупнейшие клиенты ожидаемо начинали истерить. Дошло до того, что пришлось мне самому спуститься в операционку и клиентское ведение (кто не знает — у нас были Btl-агентства, занимающие лидирующие позиции на рынке Сибири и ДВ). 

Я к тому времени уже лет 5 не занимался клиентским ведением и организацией событий, но тут пришлось принять непосредственное участие в организации дня рождения одного из крупнейших торговых центров. Это было невероятно тяжело. 

Мало того, что клиент не подарок — те еще ребятки: постоянно нас штрафовали и трепали нервы, докапываясь до мельчайших деталей. Так еще и мы хреново их вели, так что их тяжелый характер был помножен на справедливое недовольство. Короче наше доброе имя раскатывали матершинным катком и лично меня вертели на всех вертелах и, видимо, желали гореть в аду всей нашей конторе. 

Работали мы, как обычно, по постоплате, и мой партнер из последних сил находил где-то деньги в займы, чтобы оплатить подрядчиков (как он это делал, я ума не приложу — волшебник, реально).

Подрядчикам мы тоже сильно задерживали оплаты и они нас тоже на хренах таскали и поносили за глаза. Да и сотрудники, особенно бывшие подливали масла в огонь ненависти — говорили про нас всякое гавно. Особенно было обидно, когда доносилась информация, как они за глаза говорят гадости про моего партнера, который реально мухи в жизни не обидел, и вообще всем людям мира помогает и добрейший человек- ангел во плоти. НО! Видимо, такова была его плата за то, что всем шел на встречу и никого не слал в жопу (а за мной такое умение очень даже числится, так что поосторожнее в комментариях)))). 

Помню эпизод, который особо “повеселил”. На событии был модельный показ, так что мы наняли в подряд модельное агентство. Там, как обычно, были проблемы с предоплатой им (я уже привык на тот момент к такому статусу — “проблемы с деньгами”). И что-то в общем было не так. Но, вроде, манагеры все разрулили, так что у нас был модельный показ. Девочка-директор модельного агентства очень мило пообщалась и позаигрывала со мной на самом событии. Даже лисичка взяла телефон, мол, типа тусить-дружить-общаться. 

А потом спустя дня 3-4 позвонила и затребовала от меня оплату (почему-то лично от меня), но мы ждали деньги от заказчика и тупо ретранслировали этот долг на подрядчиков. Так что я пытался объяснить, что у нас большие обороты и большие дебиторки, но, мол, мы никого не кидаем — потерпите немного, все оплатим. Она переключила речь на отборный кузбасский мат, нахамила и в итоге написала про меня столько много ласковых слов на флампе в разделе отзывы “о компании”. Я аж прифигел, каким я оказался зазнавшимся уродом и псевдо-гуру маркетинга. Короче, тоже некисло в крышку гроба долбанула своим модельным каблучком.

Но беда, как известно не приходит одна. И в день ивента у меня умерла бабушка на другом конце страны. Я реально был в панике и не знал, как поступить. Кинуть всех и уехать на похороны или остаться и проводить этот праздник для жителей города. В итоге остался… Сейчас думаю неправильно поступил. 

Ивент, слава богу, прошел более менее успешно, так что нас оштрафовали совсем не сильно. Уж непомню, ну так тыщ на 200-300))) Мы кое-как подраскидали самые “орущие” долги и пытались вырулить дальше. Я тогда пытался левачить на другие компании и подрабатывал консультируя их по маркетингу. Это сильно помогло. Меня сильно поддерживал тогда один известный в городе и очень талантливый предприниматель (по ходу самый крутой в плане бизнес-хватки из тех с кем довелось лично общаться и дружить ). Он личность не публичная, так что не буду упоминать имя. Ну, короче, спасибо судьбе — у меня был настоящий наставник.

Но по сей день сильно ему благодарен, хотя он же меня потом и уложил в крайнюю стадию депрессии на 4 месяца))))) Вот такое вот суровое менторство))) Может, это тоже был его хитрый план как сделать меня сильнее? Я до сих пор этого не знаю.

Короче, я че-то там зарабатывал, а в итоге бизнес забирал все до ниточки. Помню последние деньги отдал, потому что приехали какие-то барнаульские подрядчики и закатили истерику, пытаясь выбить свои деньги у нас. Мне позвонил партнер и попросил денег. В итоге я отдал последние 200 тыс., чтобы он успокоил этих горячих алтайцев, а сам остался со 1000 рублей в кармане и с полным отсутствием понимания, что делать дальше. 

К тому времени отношения с партнером у нас сильно попортились, а взгляды на ситуацию кардинально расходились. Он предлагал сохранить имя и тушить пожары поэтапно — я стонал — давай банкротство или продадимся.

Я пытался продать компании, но брокер с меня откровенно хреновый. До сих пор слабо представляю, как это работает с учетом отсутствия всяческих материальных активов. Но я даже на НГС (крупнейший сибирский портал) выставил объявление о продаже наших компаний (правда имя не упомянул — просто, крупное рекламное агентство). 

Это был первый раз в жизни, когда мне позвонил корреспондент НГС с целью взять интервью и выяснить, что это у нас за крупнейшее агентство, и почему нам пришел п@здец. 

7 лет мы создавали ярчайшие события и промо-акции на карте города, всей Сибири и ДВ. Запускали ТЕЛЕ2, продвигали МЕГАФОН, двигали еб@чий Phillip Morris (попортил карму я этим себе по ходу), Coca-Cola, ГазпромНефть, короче работали с крупнейшими федеральными брендами и привозили всяких знаменитостей типа Лагутенко, Лазарева, Брежневой и других. Но НИ РАЗУ эти мухи-журналисты про нас не написали. А тут прямо запахло какашками и НГС, сука, тут как тут. Я был прямо в ярости.

Но на самом деле, если убрать долги (а пытался я продать как раз с целью, чтобы тупо закрыть кредиты и дать воздух бизнесу), компании у нас были стабильные и даже несмотря на весь этот ад стабильно приносили доход. Другое дело, что этот доход полностью выжирали проценты по кредитам. В нашем портфеле на тот момент находилось 4 компании (3 агентства и it-компания), две дико убыточные и с долгами, одна стабильная и одна дико перспективная и растущая. 

В какой-то момент мой наставник сказал, что мне жестко надо выходить из этой трясины, иначе утону. Я пытался отдать свои доли партнеру, но мы никак не могли согласовать стоимости долей и модель оценки бизнеса. Ссорились, спорили, орали — короче, тучи сгущались и мне становилось хуже с каждым днем. 

Не срабатывало даже очень крутое правило, которому научил наставник. Звучало оно так — я говорю цену, а ты либо покупаешь, если согласен, либо продаешь, если нет. На тот момент наши компании стоили около минус 23 миллионов. У бухгалтера волосы дыбом вставили, когда она сводила нам кассу))

При этом были некоторые активы и очень перспективные контракты по другим бизнесам. Короче этот клубок мы уже были не в состоянии распутать. Я не то чтобы нащупал дно, а прямо скважину бурить на нем начал)

Были и небольшие успехи. Я написал мини-книгу по воронкам продаж и она очень хорошо “зашла” , я получил массу положительных отзывов. Потихоньку начало раскачиваться тренинговое направление. Как вы понимаете, с учетом этой ситуации я последние несколько лет через находился через три океана от привычной зоны комфорта, что реально заставляло меня буквально-таки отчаянно развиваться в области контента и интернет-маркетинга. За это супер-срессовое время я обучился монтировать видео, работать на студии со звуком и сводить и мастерить треки, освоил Adobe Muse, Illustrator, Photoshop, а также WordPress, более менее разобрался в HTML, научился сам настраивать охрененные РКшки в директе и эдвордс, полностью изучил Mailchimp и email-маркетинг по видео-урокам американских инфо-бизнесменов, также освоил таргетинг и ретаргетинг, подразобрался в СММ, выучил английский язык, прошел херову тучу тренингов по продажам и всякие нетологии и БМ, затусил в СКОЛКОВО, освоил сео и контент маркетинг, да и попросту перечитал сотни книг по теме,а также завел маркетинг-блог tribunskii.ru. Я не пытаюсь выпендриться, просто хочу показать простую вещь, что кризис и дискомфорт — самые лучшие мотиваторы к внутреннему росту и развитию.

В итоге приноровился читать тренинги по интернет-продвижению, и дело потихоньку шло на лад. Это давало заряд, энергию и силы. В прошедшие несколько лет я засиделся в стратегическом управлении, и скажем так, московском одиночестве, а тут живые классные люди. Короче, отдушина реально. И вот однажды очень крутая компания пригласила меня прочитать для них корпоративный тренинг.

Небольшое отступление:

……На тот момент я также консультировал по вопросам продвижения в интернете довольно крупную и известную компанию Новосибирска. За два месяца работы на этом проекте, она стала мне родной и любимой. Реально влюбился в людей и загорелся их классным делом. От всей души хотел продолжать сотрудничество и помогать им. И так уж вышло, что мой наставник как раз был ее соучредителем. Мы с ним понастроили кучу совместных бизнес-планов, и, короче, 5 февраля весь такой обнадеженный я начал думать, что жизнь налаживается. Плюс еще в личной жизни наметилась стабильность и настоящая любовь. В общем, дела, вроде как, сдвинулись с мертвой точки. Но не тут-то было. 

Я совершил большую ошибку…

Продвигая свои тренинги, я придумал акцию — “Бесплатная консультация и аудит сайта от Трибунского”. Естественно, пачкой повалились заявки, и я честно отдавался этому делу, бесплатно помогая людям. И вот однажды пришла заявка от конкурента моего любимого клиента. Надо сказать, конкуретишка так себе — вшивенький. Для рынка — это просто пшик. Но я как преданный пес, решил не консультировать их без согласования с моим любимым клиентом. Хотя формально на тот момент, сотрудничество уже окончилось и я был в полном моральном праве это делать. 

6го февраля я позвонил клиенту. Просто из преданности. Но, видно, как-то неверно построил диалог. Сейчас думаю, что всему виной моя тогдашняя неуверенность в себе и подавленное состояние. В итоге, короче, директору клиента показалось, что я ее шантажирую, чтобы заставить их продлить сотрудничество со мной. Она доложила свое понимание на блюдечке моему наставнику, а на тот момент я его считал уже и другом, и даже какая-то сыновья благодарность у меня к нему проснулась. И он, будучи человеком твердым, моментально и без разборов выслал меня на х@й со всеми нашими совместными планами, так обнадеживающими мое будущее. Прямо по фейсбуку прикончил меня. Не стал даже лично общаться, слушать и выяснять детали.

И тут уже моя ЦНС в первые в жизни дала течь. Я расстроился так сильно, что меня просто трясло 4 часа. Я выл, жевал простыню, долбил стену кулаками, метался по квартире взад-вперед, не понимая что делать вообще. Я лишился последнего на тот момента оплота в жизни. Я осознал, что мне пришел бесповоротный каюк. Ира тогда посоветовала: “Поори, может, отпустит”. И я никогда не забуду, как мы сидели на даче в бане и я орал 2 часа до полной потери голоса. Но не отпустило.

В первую ночь после этого события я не смог уснуть. Во-вторую ночь я также не смог уснуть. В третью ночь я начал думать: “Какого хрена я не могу спать”, и запустилась жевачка из мыслей. Я уже не в состоянии был отключить мозг. Он завелся на полную и начал прокручивать мысли, о том, какой я же я идиот и, может быть, я не предприниматель вовсе, а надо было лет 9 назад остаться в нефтянке по профессии работать, как все мои друзья, которые отлично преуспели и теперь только и делают, что меряются зарплатами и соц.пакетами, да по миру рассекают. Зависть, страх, злоба, печаль. Как сказал Оскар Хартманн (Oskar Hartmann) на конференции, эти чувства очень легко приходят сами по себе, в отличие от хороших, чувства благодарности, к примеру — чтобы их вызывать, нужно потрудиться. Я полностью это прочувствовал. Мне стало очень тяжело вызывать у себя улыбку и позитив. Проснулась такая, знаете ли, постыдная жалость к себе. Мое раненное эго прямо разраслось до нереальных масштабов. Оно заполнило меня полностью и я только и делал, что лежал жалел себя и прокручивал мысли о том, как жизнь ко мне несправедлива и как все могло быть иначе. 

И вот как раз на четвертый день мне предстоял упомянутый выше двухдневный тренинг для крутецкой и очень продвинутой компании. Это был самый худший и тяжелый тренинг в моей жизни. Я давил из себя слова, как фарш из мясорубки. Они почувствовали мою неуверенность и спорили со мной на каждом шагу. Пипец мне тогда плохо было. Ужаснейший опыт. 

Так вот.

Я заболел головой…

Продолжение следует.

 

ЧАСТЬ 2. Депор.

В этой части я расскажу свой путь в 4 месяцев, как я входил в депрессию и подбирался к ее пику.

Это чистый 18+. Мама, лучше не читай, пожалуйста.

….Многие стали писать мне в личку, о том, что их поддержал мой текст, и они попросили о продолжении. Это дало мне силы на то, чтобы быть искренним до конца. Поэтому, кому неприятно, простите за некоторые интимные подробности. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь…

Кто не читал первую часть и кому интересно, пролистните в моей ленте два поста назад.

……………………………………………………………………….

Так вот.

Я заболел головой.

Я не поверил сначала, потому что до этого в моей картине мира термину “депрессия” придавалось следующее значение: какая-то несуществующая женская ху@ня, которую придумали бездельники, чтобы не работать.

Я подумал, что это просто какая-то тревога и сильное беспокойство. Решил найти успокоение в книгах. Первое, что решил прочесть это старого-доброго Дейла Карнеги (Как перестать беспокоиться и бла-бла-бла). Надо отметить, что эту книгу я читал в 14 лет, и помнится она мне тогда сильно помогла психологически в плане налаживания контакта с внешним миром. И как раз там были главы о беспокойстве, которые меня совершенно тогда не занимали, а тут самое оно, как вы понимаете.

Я читал эту книгу взахлеб: читал сам, читал Ире вслух, отдельные отрывки перечитывал пять раз силясь заставить внедрить эту информацию в подсознание поглубже. И в какие-то моменты мне казалось, что отдельные методы срабатывают. К примеру, там было написано, что нужно заставить чувствовать себя хорошо, обмануть свой мозг телом, то есть улыбаться и быть жизнерадостным. Пробуя этот метод я стоял в душе по 20 минут и улыбался, а также пытался имитировать какую-то невероятную победу, то есть вскидывал руки и такие, знаете ли, воспроизводил ликующие движения получеловека-полуобезьяны.

Потом было задание «похоронить себя», то есть представить самый-пресамый худший исход, который может случиться и смириться. Я очень глубоко проработал эту задачу… и стало еще страшнее.

Я вообще по жизни ученик очень старательный, если взялся учиться, учусь с полной отдачей. Так что я с отчаянным фанатизмом пытался каждой главой Карнеги изменить свое состояние. Но, к сожалению, это не особо помогало. Видно, времена влияния чудесного Карнеги на мою психику давно прошли.

В детстве я был фанатом некоторых фильмов и мультиков, и иногда я что-нибудь пытаюсь ностальгически пересмотреть. И вот в большинстве случаев ты пересматриваешь и думаешь: «Боже, какие отвратные спецэффекты и сюжет». Время идет вперед и меняет нас. Есть, конечно, вечно актуальная классика для любого из возрастов, но в данном случае Карнеги не попал под эту категорию.

Я продолжил изыскания в литературе. Я ведь раньше был фанатом всяких психологических, эзотерических и философских книг. Обожал Ялома, изучал Чалдини и Маслоу, Берна, Юнга, Фрейда, Франкла, Толле, Зелланда, Свияша и пр., ну и в довесок плотненько сидел на всяких бизнес-книгах по личной эффективности типа Кови, Эйкана, Гоулстона, Ферраци, Хилла, Кавасаки, Бренсона, Форда и других. Одним словом, в какой-то момент мнил себя супер-психологом и невпупенным бизнесменом (было это примерно к 22-23 годам, как раз когда я прикупил себе BMW 5 e60 и чувствовал, что оседлал успех играючи). И я всякие советы людям направо и налево имел наглость раздавать: «Что это вы хандрите, ну-ка улыбайтесь. Управляйте настроением, иначе оно будет управлять вами!». Ну и в таком духе учил подчиненных и других людей, к которым был неравнодушен.

И вот я все это полез перечитывать и перебирать в своей голове, но оказалось, что вся эта человеческая мудрость бессильна мне помочь. Короче, на 20 день я забил на книги. Художка не отпускала и не отвлекала, прикладное не срабатывало.

Я решил сосредоточиться на себе и копнуть поглубже внутрь (этого я больше делать не стану даже под дулом пистолета)

Та-да-да-дам! (ПОЖАЛУЙСТА, ВКЛЮЧИТЕ Бетховена. Симфония №5 — вы поймете меня лучше, если будете читать текст под эту музыку)

Начал искать определения своему состоянию и, конечно же, ПОЛЕЗ В ИНТЕРНЕТ.

Идиот! Как же я тогда был глуп, что не понимал простого принципа: то, что ты больше держишь в фокусе своего внимания, начинает присутствовать еще больше в твоей жизни.

Ну знаете же ситуацию. Купил редкую модель машины, а на следующий день катишь по городу и кажется, что она у доброй половины населения. Ну или выучил новое слово, и оно начало преследовать тебя в жизни. Тут нет никаких чудес. Все это правило фокуса. На чем сосредоточены, то и замечаем, то и привлекаем в своей жизни.

(надо ли кому-то объяснять теперь о том, что если он сосредоточен на том, как он дебил и неудачник или страшно толстая девушка, то так и будет происходить? Вот такой вот парадокс)

Первым делом, я нарыл у себя тревожное расстройство и панические атаки, стал читать что делать в таких случаях, и, как водится, стал еще больше тревожиться и паниковать.

Господи, сколько же всего в интернете на тему депрессии и тревоги. Просто адовое количество форумов и интернетов. Я отчаянно искал ситуации, похожие на свои и пытался выяснить как поступали люди. Помню нашел рассказ какой-то девочки, которая много лет страдала и довольно красочно это описывала, но потом купила какие-то антидепрессанты и вылезла. И вот теперь она пишет, что была дурой, могла бы раньше себе помочь.

Потом нашел какого-то чувака, который мини-книжку про свой выход из депора написал, и как водится, предлагал купить полный курс за 9900. Тоже я его долго читал, но курс не купил)) Я бы вам привел всякие ссылки и прочее, но даже сейчас побаиваюсь вбивать эти слова в яндексе. Ну на хрен. Я туда больше не ногой.

*Пометка для интернет-маркетологов: Особенно круто когда тебя в таргетинге и ретаргетинге начинают догонять всякие антидепрессанты и методики избавления от депрессии. Я тогда прямо думал: Вот твари, постоянно мне напоминают, что я больной.

Интернет был губителен для меня, но я не мог остановиться в чтении всякого рода статей и советов депрессивных. Они стали мне друзьями. Но мысли о том, что у кого-то хуже, чем у меня тоже не согревали. Потому что именно в этот момент мне казалось, что хуже чем у меня попросту нет.

Это прямо идиотское эго. Оно зашкаливало в тот момент. Я просто ни о чем не мог думать, кроме себя и своего состояния.

Ира сильно ругалась. Но как только она отворачивалась, я лез в телефон. Я плотно подсел на депрессивный раздел интернета. О дивный новый мир!

Все стало сильно хуже в делах и вообще во всем. Жизнь начала обваливаться и этот обвал постоянно ускорялся. Меня просто несло в какую-то тьму, и я был бессилен этому сопротивляться.

А потом стали приходить они… Я это называл — подгоняюсь. Я задыхался. Приступы страха подкрадывались в самые неожиданные моменты. Панические атаки. Я мог подскочить на кровати в ужасе и начать пытаться глубоко дышать, или неожиданно подскочить и начать приседать. Работало это так. Ты, как обычно, пытаешься уснуть. (В тот момент «пытаться уснуть» — это был уже круглосуточный режим для меня). Дерешься со всячески с мыслями. То из пулемета по ним стреляешь, то ядерную бомбу в голове запускаешь, короче жвачка. И тут пробивается какой-то росточек. К примеру, мысль: а что если… А что если, заболеет мама? Дальше этот росточек начинает вырастать в целый баобаб ассоциаций и мыслей и в какой-то момент ты просто не можешь дышать…

Я перестал выходить на улицу, общаться с людьми и заниматься спортом.

Точнее я пытался поговорить с друзьями, но кроме жалоб или пустой болтовни у меня ничего толкового не выходило. Земля ушла из под ног. Меня тупо никто не понимал. Помню как сидел с корешем в кафе, пытаясь ему что-то объяснить о своем состоянии, а он смотрел на меня со стеклянными глазами и был просто в шоке. Все же знают меня типа как весельчака, балагура, музыканта и КВНщика, какого хрена, Сантил… Как же так! Ты че несешь, какая депрессия, очнись? Я лучше расскажу тебе о своих супер-зарплатах на буровых…

Короче, спустя два-три друга я понял, что жаловаться друзьям смысла нет. Хотел поговорить с мамой, но очень боялся ее расстроить, и поэтому не особо открывался.

Однажды позвонил отец (у нас с ним туго, после его ухода из семьи), дежурно спросил как дела. Я подумал, что быть может отсутствие мужской отцовской поддержки, как раз и является причиной моей слабости и решил ему вкратце рассказать о своей ситуации.

В ответ он в очередной раз подтвердил мне тот факт, что надо было идти в нефтянку работать по специальности, а не фигней с каким-то маркетингом страдать. Короче, батя меня вообще не понял. Неудивительно. Он человек советской формации. Для него слово «депрессия”, как слова “хештег” или “тизер” — их просто не существует.

В итоге не с кем было обсудить мои дела, и я решил ни с кем и не обсуждать. Зачем грузить людей. У них своих проблем хватает. А неудачников никто не любит.

Я замкнулся.

Мне стало страшно жить. Хотелось спрятаться под одеяло, свернуться в клубок и перестать смотреть этот фильм ужасов под название «жизнь».

Но была у меня Ира. И она спасала.

Ее уши я использовал как помойное ведро для слива всей гадости, что была в моей голове. Я гундел просто постоянно. Я абсолютно не понимаю, как она не бросила в тот момент. Весь этот процесс захода и выхода занял 6 месяцев, и все это время я был не собой, а какой-то жалкой четвертью себя. Мне было противно смотреть в зеркало. Я старел и седел на глазах. Не помогало ничего.

По вечерам, кстати, всегда приходило временное облегчение и, казалось жизнь налаживается, он бессонная ночь снова возвращала это идиотское состояние. Вот такое ежедневное «нагибалово» самого себя.

Спустя 4 недели без сна и жвачки из мыслей мне стало сильно хуже и начала раскалываться голова, она просто болела постоянно, такое давящее чувство, я даже позабыл, какого это жить без этой боли в башке.

Наступил март 2016. В моей голове был такой стереотип — мол депрессия в человеке больше месяца не сидит. И я отчего-то ждал, когда наступит 5 марта. Мне казалось, что депрессия должна пройти ровно в этот день. И не прошла, а наоборот только усугубилась. То есть каждый день, когда мне было плохо, то я думал, что хуже быть не может. Но на следующий день я понимал, что все-таки может.

Ира сказала, я должен идти к специалисту. Я пошел к неврологу в Евромедклинику под домом.

Тот постучал по мне молоточком, ощупал, заставил сделать парочку дурацких упражнений, и сказал, что я в норме физиологически. Мол, это тупо нервное перенапряжение и стресс. В итоге поставил мне диагноз: ВСД (вегетососудистая дистония). Прописал мне Фенибут и Атаракс. Я начал их принимать, делать было нечего. Я сказал, что никакие антидепрессанты есть не буду, поэтому он выписал вот такие штуки.

О ВСД я никогда ничего не слышал, и, конечно же, первым делом поспрашивал у Яндекса. Тот выдал очередной охуллиард статей и форумов и я опять погрузился в эту клоаку. У меня даже уже начали появляться кумиры на ютубе. Нашел какого-то сексуального качка, который довольно вменяемо вещал про ВСД и говорил, что делать.

Но чем больше ты думаешь о том, что делать с ВСД, тем больше у тебя ВСД. Потом еще можно думать о том, что надо перестать думать о том, что нужно делать с ВСД и короче это та еще засасывающая воронка. Снова принцип фокуса.

Я пытался объясниться с партнером, что тупо ничего не могу делать, а он требовал от меня принятия каких-то стратегических решений. Спасибо ему за это. Я сказал ему о диагнозе. Он поверил. Оказалось, что его жена через это проходила. Он посоветовал Мексидол. Я его купил, Ира стала его колоть. Чуть-чуть помогало.

Я перестал пить алкоголь, потому что нельзя было совмещать его с моими таблетками и уколами. И вот теперь думаю зря. Об этом в конце.

Как вы поняли, о бизнесе на тот момент речи не особо шло. То есть я пытался что-то делать. Но реально энергия покинула меня напрочь. Уж по крайней мере, чтобы свой бизнес делать — просто не было сил.

Звонили люди, просили их проконсультировать, я пытался бодриться и храбриться назначал встречу, изучал их сайты и воронки продаж. Но на встрече мямлил, опустив глаза. И вроде бы я все то же самое говорил, что и раньше, но они отчего-то начинали сразу все воспринимать в штыки и спорить. И в тот момент я прямо-таки прочувствовал эти 80%. Это то, что я всегда говорил, обучая продавцов и переговорщиков. 20% — это, что вы говорите, 80% — это как. Это чистейшая правда! У меня даже для консультаций был небольшой набросок и скрипт, и я точно-точно-точно произносил все то же самое, только вот раньше люди с открытыми ртами уходили домой и меняли свою жизнь к лучшему, а теперь слушали меня и жалели о потерянном времени. Деньги стали сильно поджимать, я стал думать, куда бы переехать и подешевле жить.

Много денег тратилось впустую и совсем не туда.

Ира постоянно пыталась мне помогать. И, действительно, только общение с ней мне и помогало. Я буквально подсел на ее жилетку. Плакался в нее неустанно. А когда она уходила, у меня начинались паники. Ира находила разных психологов и психотерапевтов. Я пообщался с тремя — после каждого становилось только хуже. Ира отчаялась и нашла мне какую-то тетеньку…

Тетенька провела ритуал. Сначала она очень страшно говорила всякие церковно-божественные слова, как бы глотая внутрь себя, а потом отрыгивая их. Таким образом она проверила нет ли на мне порч и заговоров, их не обнаружилось, но обнаружилась какая-то энергетическая яма в районе живота, куда все “типа уходило”, а также в районе рук какая-то проблема с энергией.

Она пошептала то на меня, то на иконку. Всяких молитв наговорила и призвала господа мне на помощь. Она закапала воском сверху и проделала еще какие-то махинации. В итоге выдала мне свечной отлив в салфетке и сказала, закопать на 4ый день, а на 9ый мне станет легче.

Мартовская земля была холодная, поэтому я потратил очень много времени закапывая эту штуку в парке «Березовая Роща». Я дико стеснялся этого своего действия и постоянно озирался по сторонам. Мне казалось, абсолютно все прохожие знают о том, какой я дебил и какой хренью страдаю. Я закапывал этот отлив минут 45 и очень замерз.

Я ждал девятого дня, как щенок хозяина из отпуска. И поэтому в ночь с 8-го на 9-ый день тревожился втройне и прислушивался к себе, а не полегчало ли мне. Оттого в эту ночь совсем не уснул. Проснулся разбитый и понял, что это не сработало.

У меня появилось несколько лайфхаков, чтобы хоть как-то уснуть.

Первый метод, который поначалу помогал:

Я отгонял все мысли, повторяя слово “любовь” про себя очень много раз. Я мог лежать час-два и тихонько шептать слово “любовь”, благо Ира у меня крепко спит. Это иногда срабатывало. Потом совсем перестало, и я стал молиться богу. Я выучил «Отче наш» и повторял его сотни раз пытаясь уснуть, иногда работало.

У меня была очень хитрая бессоница. Я засыпал довольно быстро (минут 50 требовалось), но потом практически всегда просыпался через 15 минут и обнаруживал свой мозг в думающем состоянии. После этого уснуть не удавалось всю ночь. Так происходило фактически каждую ночь. Ира только и делала, что переворачивалась и в полудреме жалела меня. Бормотала, что-то в духе: “Ну когда же ты уснешь, любимый” и тут же отрубалась.

Надо сказать, колеса (Атаракс — это транквилизатор) помогали уснуть. Бывало с ними я спал и по три часа (это было уже круто очень). Но на утро я чувствовал себя хуже пьяного. Мозг был как в тумане. Я чувствовал и понимал, что эти таблетки делают меня овощем. Именно овощем я и становился. Беспомощным, жалеющим себя, толстым, старым помидором. Короче дело было худо, и я не понимал, как выбираться.

Параллельно я все-таки умудрился удачно отодрать себя от кровати и поехал пообщаться с Антохой. Мы с ним сильно разные люди, но все же удалось договориться, что я буду помогать его компании по маркетингу полгода. То есть вышел на зарплату. Зарплаты у меня не было уже лет 8, наверное к тому моменту. С таким предложением по уровню дохода я терял примерно в 10 раз, от того, что было раньше.

Это была определенная несвобода и подчинение, от которых я очень сильно отвык, долгое время управляя собственным бизнесом. Но делать было нечего. Это было хоть какое-то отвлечение и хоть какие-то живые люди.

Я долго притворялся в офисе, что ничего не происходит. И это бы у меня выходило очень успешно, если бы не дичайшая головная боль. Она блокировала все мои некогда креативные идеи, и я просто часами сидел у компа и мог писать одно письмо в рассылку по 2-3 дня (обычно мне это удается примерно минут за 5-10).

Меня отправили на корпоративный тренинг в Казань, где мне снова пришлось играть роль весельчака, добряка и балагура. Я обожрался фенибута и атаракса перед самолетом и летел с двумя очень классными девчонками-коллегами. Я пытался шутить, но выходил какой-то отстой. Меня раза 4 за самолет схватила паника, но я старался изо всех сил не показать это девчонкам. Я не знаю, заметили ли они тогда, что со мной что-то не так.

В Казани мы с боем, но отработали. Я стал очень редко постить в инстаграм. Фактически перестал это делать. Но оттуда пульнул пару фоточек. Потому запомнил Казань.

Инстаграм — скотина и другие соц.сети, кстати, наказали меня за то, что я так надолго провалился в депрессию. Не знаю точно, какой алгоритм, но, очевидно, все устроено так, чтобы мотивировать тебя фигарить как можно больше контента. А тот, кто не постит — каким-то образом наказывается или забывается. Ну короче, у меня дико упал энгейджмент абсолютно во всех соц.сетях (это опять для коллег интернет-маркетологов))) Инстаграм не любит депрессивных затворников, такие дела.

Хождение на работу все же было мне на пользу. Иногда что-то удавалось дельное замутить. Но по большей части читал форумы про депрессивных и смотрел видео про ВСДшников. Я перестал верить, что это состояние уйдет из меня. Я зависал на фейсбуке, а тот однажды мне подкинул пост от какой-то московской женщины HR-щицы, которая написала про то, как к ней пришел разорившийся стартапер-предприниматель устраиваться на работу. И вот, мол, он в отчаянии. От него ушла жена с детьми, за долги забрали квартиру и всякое такое. Мораль была такова — что бизнес бывает не прост, и что делать, вообще с этим неудачником. И вообще, типа, на хрена он ей это все рассказал, ведь она не знает теперь брать его или нет.

Я как прочитал, мне прямо поплохело. Стал, конечно, сравнивать себя с этим чуваком. Даже написал в комменте какие-то слова поддержки ему.

Я стал бояться, что Ира вот-вот от меня уйдет. Это был новый страх. Страх домашнего питомца Трибунского.

А она почему-то не уходила. В моем понимании от мужчины-неудачника женщина должна бежать куда-подальше, а она видела, как все у меня идет крахом и не уходила. Очень странно, познакомились-то мы, когда я был на коне. Весь такой на рельефе, в красивой рубашке и часах Longines. А теперь я обрюзг, живу как амеба, и подумываю, сколько мне дадут за часы в ломбарде, если брал я их за 109 тысяч, когда доллар был по 30. Короче, не уходит и все тут. Дура что-ли? Мне же вот-вот каюк. Я осознал, что материальная Москва испортила мое представление о настоящих русских женщинах. А ведь декабристки еще есть. И, оказалось, никуда они не делись, их просто глянцевые силикошки перекрыли в инстаграме своим объемом дутых губ…

Я чувствовал очень сильную благодарность по отношению к Ире. Она осталась единственным моим смыслом. Я уже не хотел жить. А ее борьба хоть как-то вдохновляла меня. Но я терял веру в себя с каждым днем. Я постоянно спрашивал Иру, уверена ли она, что я когда-нибудь выйду из этого состояния. Она всегда твердо отвечала «да».

У Иры был день рождения, и я решил сделать ей предложение. Это был какой-то очень странный выбор времени и совершенно глупая идея. Я всегда представлял, что озолочу свою избранную и сделаю ей совершенно небанальное предложение. Однажды будучи в Гон-Конге я наблюдал световое шоу на небоскребах с берега острова Колон, и там был экран невероятных размеров. Я задумал, что когда-нибудь в жизни я сделаю предложение именно так. Привезу избранную в Гон-Конг и мы будем смотреть это шоу, и тут вдруг прямо с этого экрана я сделаю ей предложение.

А тут я был мягко говоря совсем не на коне, а скорее глубоко под конем. И потому очень боялся, что она мне откажет или как-нибудь неловко перенесет принятие решения. А она была в полном моральном праве это сделать. Я позвонил даже маме и сказал, что хочу жениться на Ире. Она очень обрадовалась и начала мне советовать всякие штуки по кольцу и прочим делам.

Но я так и не сделал предложения. Мне просто не хватило сил и энергии.

Голова страшно раскалывалась. Всякие психотерапевты говорили мне, что у меня проблемы с родителями и еще всякие внутренние глюки, и пока я их не решу, выйти не получится. На встречах мы закапывались с ним глубоко в мою историю детства и внутренние переживания, и от этого становилось сильно хуже.

Какой-то психолог сказал мне написать завещание. Типа станет легче. Я написал. Не стало. Потом сказал написать письмо наставнику, конфликт с которым был спусковым крючком моей депрессии. Сказал, можно не отправлять, просто надо написать.

Я написал, но отправил ему какие-то жалкие извинения на фейсбуке. Я очень хотел помириться с ним, и чтобы он меня простил. Мне его отчаянно не хватало. Но отношения наши попортились в конец. Он все-таки написал, что меня вроде бы простил. Но это все выглядело очень как-то из вежливости. Я забил на это и перестал предпринимать попытки. У него разворачивались какие-то супер-успехи в другом конце страны, и, казалось, все вокруг в них принимают участие, а я очень хотел там как-нибудь сопутствовать его крутым проектам и помогать в интернет-маркетинге, а это было ему совсем не нужно.

Я попытался выкинуть это все из головы. Но у меня было огромное количество идей, амбиций и планов на 2016й, а выходило так, что я под чистую «просирал» этот год и попросту сливал себя в унитаз. И эти амбиции — они душили меня. Эти нереализованные идеи сжимали меня как стальной корсет, и кто-то постоянно подкручивал утягивающие болты…

Я ходил на работу не видя в этом никакого смысла. И в апреле состояние еще ухудшилось. Хотя куда бы уже.

Я фактически совсем перестал спать, и голову прямо-таки ломило. Ее просто свело и не отпускало больше никогда. Мы сделали МРТ и еще ряд анализов, но все они показывали, что физически никаких отклонений не было. Я уже не мог думать.

Деньги уходили на перебор анализов, таблеток и разных докторов и специалистов.

Я стал бояться, что закончатся все деньги и они стали заканчиваться. Стал все терять. Стал притягивать к себе всякое плохое дерьмо. Разбил экран у телефона, еще что-то поразбивал. Все валилось из рук. И самое плохое, что я очень трагически это все воспринимал.

Состояние сильно ухудшилось. Я почувствовал, что начинаю сходить с ума. Каждый день я уже буквально выл и раскачивался на кровати, кулаками простыню.

Немного отступлю и расскажу параллельный восточный сюжет про всякие упражнения, медитации и практики.

Йога-раздел:

Симма (подруга наша) рассказала мне про буддийские простирания и про йогу-нидру. Суть простирания в том, что каждое утро ты 109 раз (не помню сколько точно) делаешь очень глубокие поклоны с вытягиванием тела в струну (это есть на ютуб) и мол это очень духовное и хорошее упражнение. Я стал его делать.

Потихоньку уже начну переводить тему ближе к победе над депрессией и понимании ее, и потому расскажу вот что.

Основная проблема «депора» в том, что это не головная и не зубная боль. От нее нет моментальной таблетки, разве что наркота, которая загонит по факту еще глубже. И то есть, чтобы ты не делал, в моменте ты не будешь чувствовать облегчение. Быть может, ты даже не сможешь заметить как она пройдет. И потому не существует такой технологии, которая моментально бы делала лучше. А значит способны помочь только продолжительные попытки делания чего-либо, понимаете? Я к этому пониманию долго шел. Это как худеть, за один день ты этого не сделаешь. И надо вставать в режим и постоянно следить за собой. И все, что резко, будь-то похудение или прибавка в весе, организму будет во вред.

И моя «жопа» была в том, что я очень импульсивный человек и любитель быстрых решений, всего и сразу, здесь и сейчас… И потому именно мне было крайне тяжело выбраться. Я не получал быстрых результатов и менял методу. Депрессия стала одним из сильнейших учителей для меня.

Буддийские простирания мне по сути не помогали. Хотя я отчаянно долбился лбом о кафель, делая их.

А вот йога-нидра стала настоящим открытием. И пусть в моменте она особо не решала, и, как и все другие методы, сначала была мной не принята. Но спустя месяц я ощутимо почувствовал какие-то подвижки. Йога-нидра — это йога для ленивых или йога ума. Суть ее в том, что ты лежишь на кровати и слушаешь указания инструктора. Тот командует, на каком участке тела сфокусировать свое внимание и перебирает все тело, дальше говорит представить какие-то разные объекты, еще что-нибудь, и в общем, это занимает от 30 минут до 1 часа. Голос говорит — переместите сознание в правый мизинец, теперь безымянный, теперь средний и пошло-поехало перебор всех кусочков тела. Ты должен удерживать внимание, и выполнять команды голоса.

Сима провела нам пару живых сеансов йога-гидры (они есть и на ютубе и тоже вполне годятся).

У меня поначалу совсем не выходило. Особенно помню, что разум всегда спотыкался о предплечье, то есть я сначала вроде фокусировался, а как только мы доходили до предплечья, мои мысли были такие: «Какого хрена эту часть тела называют предплечье, она ведь не перед плечом, а перед локтем, какой дебил ее так назвал. Да уж в жизни много дебилов. И вот ты один из них, лежишь и страдаешь фигней. А ведь здоровый мужик, мог бы строить отели или институт какой-нибудь основать, а лежишь в жопе. И зачем ты только пошел в этот бизнес, говорил же отец, что надо идти по профессии……(прошло 40 минут)…… Ой, блин я че-то потерялся. Так где там надо сосредоточиться? А, практика подошла к концу? Хм. Что ж. Интересно.»

Но потом на занятиях Симы и практикуя ее дома в наушниках, и слушая через Ютуб, я все-таки начал ощущать пользу и временное облегчение.

Но в общем и целом, я, конечно, был далек от улучшения. С учетом денежного давления, переживал я все больше.

Мы нашли квартиру подешевле и переехали в Академгородок. Расчет был на то, что тут свежий чистых воздух, можно много гулять, есть куча друзей, короче выходило так, что в Академе круче. Мы тихой сапой перебрались в квартиру, которая в два раза меньше и старее нашей. Но вариантов у меня не было. Я стал уже немного занимать деньги. Там по чуть-чуть, тут по чуть-чуть. Я стал жалеть деньги. Я переживал за каждый рубль, который уходил на лекарства.

Умом я понимал, что чем больше экономишь, тем меньше зарабатываешь, но по-другому уже не получалось.

Ира нашла какого-то чувака — техника “ТетаХиллинг”. Интеллигентный мужик с заячьей губой и огромным количеством книг дома — Он меня оттетахиллил и еще всякие чаши постучал вокруг головы. Это стоило 3000 рублей за 2 часа. Меня действительно как-то попустило на денек-другой. И я смог что-то там даже полезное на работе сделать.

Но потом ехал домой, мне позвонил партнер, я стал что-то там спорить с ним и ругаться, и у меня снова приключилась паника. И снова стало очень худо. Я чуть не разбился на машине. И я хотел разбиться на машине.

Ира разузнала все про ксеноновую терапию, это типа современный способ лечения депрессии. Я попытался на нее записаться, но че-то не получилось. Ира уже начинала серьезно злиться на меня, а самое главное за то, что я не помогаю ей в борьбе за меня. Она в отчаянии сказала: “Короче, тебе надо просто отдохнуть. Просто остановиться делать все и даже бороться с депрессией”. Я тогда взял на работе несколько отгулов и мы сидели дома и смотрели “Игру престолов” все сезоны. Это была относительно счастливая пора для меня. По крайней мере, не нужно было никуда ходить и всех бояться на пути. Ира заставила меня ходить пешком по городу (мы гуляли по вечерам вместе) и решила попробовать стратегию кнута.

Вернулся на работу, но как только я садился за компьютер голову клинило. Я осознал, что просто мое тело уже сопротивляется нагрузке. Мозг шлет сигналы SOS.

Ребята из той компании, где я проводил свой совершенно никчемный тренинг (см. часть 1) попросили сделать лендинг (сайт). В нормальном состоянии это для меня пара пустяков, и потому я согласился. Мне нужны были деньги. Но как только я к нему приступил, я осознал, что сделал очередную глупость. Я делал те же действия, что и делал раньше, работал с теми же фрилансерами по проекту, но в этот раз все валилось из рук и не хотело получаться. Я проваливал сроки и выдавал продукт, гораздо хуже, чем от меня ждали. В результате я потратил больше денег на оплаты подрядчикам (я их переменил три раза), чтобы хоть как-то доделать проект. В моей голове прямо разыгралась трагедия, я подумал, что это ужас, я такой де@&мо-продукт не могу людям отдать. Но Ира сказала, что этот ужас не только в моей голове, а на самом деле все не так уж и плохо. Я обреченно пошел сдаваться заказчику, и, о чудо, ему более ли менее понравилось. По крайней мере меня никто не проклинал. 

Отступлю. Здесь я снова и снова хочу сделать акцент на важности внутреннего состояния. Я делал все тоже самое, абсолютно идентичные действия тем, что приводили меня к успеху ранее, но на выходе получал полный ужас-ужас. 

Я понял, что уже неадекватно воспринимаю происходящее вокруг. 

Я решился и рассказал парням, которые меня наняли, про это — все как есть, безо всякого вранья. До этого я все время отшучивался, притворялся и скрывал свою хворь. Но там наступал очередной тренинг, на котором я должен был вещать. И выходило так, что я сильно подводил людей, пропуская его. Ответственность разрывала меня на части.

Но я не мог выйти на тренинг в таком состоянии. Я уже чувствовал дыхание смерти (так это казалось моей больной преувеличивающей голове). Я каждый день мысленно приближал свой конец и очень серьезно размышлял о технических сторонах этого вопроса. Кому что подарить? Как сделать так, чтобы мама не страдала? Что сказать напоследок обществу.

Короче, я рассказал обо всем своим новым работодателям.

Я не ожидал, что поймут меня именно они, а не кто-нибудь другой.

Но они поняли. И я благодарен до слез. Я помню этот разговор дословно и меня трогает его содержание.

Никто мне слова не сказал, никто меня не сливал и не говорил, что я придурок. Антоха сильно поддержал.

У нас с ним кардинально разные подходы к бизнесу и к жизни, мы выросли в разных средах и совсем по-разному шли к точке встречи.

Но мы сидели у него в X6 и он своей речью просто вытаскивал меня из петли. Меня в большей степени окружают интеллигентные и ученые умы, которые очень красиво формулируют и замудрено объясняют. А Антоха таким простым, доступным пацанским языком мне кричал:

«Саня, это все х#$ня. Это пройдет, ты че? Я тебе отвечаю, тебя отпустит! Просто расслабься! Санек, все будет за@бись! Мы будем делать миллиарды. Ты че, пацан? Я тебе говорю, все четко будет! Это временно, просто поверь мне. Тебя отпустит.»

Рядом был второй партнер Алекс и тоже очень помогал своим нескончаемым оптимизмом. У него тоже в жизни были адские ямы, но он как-то гораздо легче это все воспринимал и он делился опытом, как он это делал. У всех они были. У каждого свои…

В ту пору мне почему-то немного больше захотелось видеть людей. Как будто хотел напоследок насмотреться.

Я стал периодически выходить с Ирой на вечеринки настольных игр. И хоть мне было очень хреново там, но я притворялся остряком и рубахой-парнем и само притворство как-то даже улучшало в последующем самочувствие мое. Но именно на этих играх я почувствовал, что моя память меня покидает. Блокировка в мозгу разрасталась, и новая информация в него уже не входила по умолчанию, а старая то же начала выветриваться.

Шел апрель. А я почувствовал, как мой мозг физически начинает отключаться слой за слоем.

Стало худо с либидо. Я вообще не хотел. И начались проблемы с потенцией (Сейчас-то все ого-го-го, так что уже можно говорить))))

Я понял, что психическая болезнь уже полноценно перерастает в физиологическую. Я слышал много историй про рак, и что это все приходит из головы, и я стал бояться, что в итоге насочиняю себе рак своими суицидальными мыслями.

Я сходил с ума. Я одновременно и понимал и не понимал это. Я был внутри этой ситуации.

Однажды мы пошли кататься на горке (Ира решила меня развеселить) и позвали друзей с собой. Я сел на плюшку и очень сильно разогнался. А в конце горки стоит забор из стального прута (очень странное архитектурное решение в бот.саду Академгородка НГУ).

Все нормальные люди успевают остановиться до него, а я этого почему-то не сделал. Я на полной скорости вогнал свои 90 кг в стальные прутья. Забор меня принял очень жестко, отшиб руку, спину, шею и бедро. Я подумал, что мое тело идет на крайние методы и устраивает мне шоковую терапию, иначе какого черта еще я не спрыгнул с плюшки.

Несмотря на то, что все адски ломило я встал отряхнулся и показал всем, что я ОК. Мы продолжили кататься еще час. Все дико болело, но я таки спустился еще разок.

По приезду на дачу (мы хотели в баню все вместе сходить) Ира сняла с меня кофту и обнаружила, что рука утонула в крови. Оказывается в заборе был штырь, и я рукой приехал в него. Он распорол руку очень глубоко, длина раны составила около 7 сантиметров. Баня обломалась. Мы повезли меня на скорую. Врач не кисло прифигел и сказал, что нужно сначала сделать рентген. Я сфотографировался и кость оказалась целой. Врач еще больше офигел, потому как ему изначально показалось, что я раздробил кость. В итоге он сказал, что я счастливчик, что от такого сильного удара получил такие слабые повреждения. Наложил 5 швов и отпустил. Теперь у меня красивый шрам на левой руке. И совершенно идиотский. Вот бы какую-нибудь принцессу в боях спасал, но нет! Я расхреначил руку на плюшке. Колени у меня расколочены при падении с тайской моторашки и нырянии в детстве в неправильных местах, другой локоть разбил при падении с мотоцикла. Закончились здоровые не травмированные конечности на этом.

…Через две недели Ира сообщила, что беременна. Я вообще не понял, как это произошло. Кое-как вспомнил тот случай, когда это произошло. Но дело даже не в этом. Она очень надеялась, что это меня вдохновит и даст смысл жить. Меня, действительно, вдохновило, и я обрадовался.

Но ровно также меня это прибило. Я просто охренел от мысли, что я не смогу ничего дать толкового своему ребенку. Ни образования, ни дома, ни-че-го! Я опять долго не спал. 

Ухудшилось зрение. Появилась какая-то мутность во всем.

Я нарыл в интернете методы лечения по Станиславу Грофу и в отчаянии решил попробовать их. Об этом я рассказывать не стану. Скажу лишь, что ни фига не помогло. Сет и сеттинг все дела, но никакого прозрения со мной не случилось. И этот опыт я точно повторять в жизни не собираюсь… Проехали.

В конце апреля я вышел на пик депрессивного ада.

Однажды я не спал и задыхался всю ночь. Я сходил на кухню и взял нож.

Я хотел пырнуть себя. Мне стало супер-страшно и я разбудил Иру. Ира заметно подустала за это время. Я видел, как она выдыхается и теряет надежду на мое выздоровление. Но несгибаемая Ира вновь меня выслушала и что-то там кому-то позвонила. В Новосибирске был проездом известный кемеровский психолог, который практикует телесно-ориентированную психотерапию… Мы были с Ирой на его тренинге до этого, и я, в принципе, понимал, что он мужик, и мужик и очень крутой. То есть не только доктор, но и мужик настоящий.

Я поехал. Но он даже не стал меня диагностировать по своей методе. Мы просто поговорили, я описал состояние, и он очень серьезно и уверено сказал, что я в пограничном состоянии, и если я сейчас не выкарабкаюсь, то придется меня сдавать в дурку, а оттуда обратного пути нет. Тут ни о какой психотерапии речи идти не может. Надо влиять фармакологически сначала. Он предложил мне залечь в клинику нервозов или что-нибудь подобное на какое-то время. При мне позвонил какой-то там знакомой, но у них не было в клинике мест.

Я спросил — у меня вообще есть выбор? Он так пристально и глубоко посмотрел мне в глаза сказал: “Дурка, кладбище или это. Что ты предпочтешь?”. Я очень сильно ему благодарен за тот жесткий разговор. Евгений, большое спасибо.

Мы чудом каким-то нашли недалеко от дома приличную платную клинику и заложили меня туда на неделю. Я отдал всю свою зарплату и деньги за лендинг. Чтобы туда залечь. Парням (работодателям) я сказал, что не могу больше работать, не могу идти на тренинг (как раз майские праздники были) и ушел отлеживаться. Парни меня поняли и сказали возвращаться, как отойду. 

В клинике меня жестко нагрузили феназепамом и уложили спать. По факту я просто там высыпался целую неделю. Никакого особого лечения. Они просто решили меня затормозить. Абсолютно овощной режим, и на феназепамчике я реально кайфовал. Я познакомился с депрессивными товарищами и это дало возможность взглянуть на себя со стороны. Мне стало очень стыдно за себя.

Со мной лежали Дядя Витя, очень умная и талантливая молодая девушка, которая уже 5 лет в депрессии (чем-то напомнила Земфиру по своей сути). Также лежала женщина, которая потеряла сон и не спит уже 9 лет. Все они принимали участие в бесплатной экспериментальной программе по ксенону. То есть им давали нюхать этот газ и замеряли эффект. При этом 50% процентам давали чистый воздух, чтобы проверить Плацебо, видимо.

Я же проходил индивидуальную терапию.

Продолжение, в котором я расскажу о выходе из этого депора, а также несколько мыслей, как в него не влетать следует…

Не переживайте, хэппи энд случится… 

Он у всех у вас случится.

 

Долгожданная. Спасибо, за ваши комменты отзывы и поддержку. Спасибо вам за ваши искренние признания в ответ на мое. Спасибо.  

Часть три. Фантастическая четверка.

(кто дочитает до конца — там будет небольшой приз. Хотя, не уверен, что он вам понравится).

Эпиграф. 

«Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не допустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так, чтобы вы могли перенести.» Библия. 1 Коринфянам 10:13. 

Современный перевод: “Человеку дается ровно столько испытаний, сколько он способен вынести”.

Итак, я попал в отделение неврозов. Почти дурка, да не дурка, слава богу. 

При приеме меня тщательно обследовал местный психиатр. Суровая и абсолютно безучастная женщина — она позадавала мне привычные вопросы о состоянии, и прописала наугад лечение. Вот ей-богу, никакого логичного подхода я совершенно не увидел. Просто рецепт в стиле: 

— ну щас отоспитесь, а потом ванны поделаем. Ну или вот очки можно поделать лазерные. Ну и на арт-терапию обязательно сходите.

А я такой:

— ну а как же ксенон?

— А, ну если по деньгам, то можно и ксенон.

— Ну а он помогает?

— Кому помогает, а кому и нет. Можете еще гидромассаж попробовать.

— А, ну понятно.

Я немного поспрашивал ее, и понял, что не дождусь от доктора участия и соболезнования, потому молча выслушал какие-то обвинения в том, что я типа слишком тут много вопросов задаю и выпендриваюсь, и обреченно отправился в палату. 

Все вокруг говорило о том, что в этом отделении такие депрессивные, мягко скажем, далеко не инновация, так что цацкаться и сюсюкаться со мной особенно никто не станет. Даже техничка провожала меня в палату с глубоким вздохом и взглядом выражающим: «эх, опять здоровый с виду мужик, а больнушкой притворяется. Ему бы полы помыть с мое…»

Возле палаты меня уже поджидал крайне общительный Дядя Витя. 

Дядя Витя простой советский инженер — 55 лет от роду, который потерял ВСЕ в этой жизни. “Все” в его голове — это отложенные на старость 500 тысяч рублей. Много лет он успешно работал прорабом, и вот внезапно его подставили, а потом ушел партнер, короче — история печальная. Год он крутился, пытался строить дом, работать на кого-то — в общем, поправить ситуацию, но потом схожим со мной образом погрузился в отчаяние.

Только Дядя Витя — это была гипер-версия отчаяния. Он реально очень жестко паниковал. Хуже меня в сто раз. Он в принципе не мог оставаться в комнате без людей, а его мыслительная жвачка уже материализовалась. Черные мысли представлялись ему в виде пауков, которые заползают в комнату, как только он остается один. Дядя Витя очень мрачно, и страшно описывал свое состояние, но вместе с тем поэтично и красочно. 

Видимо, в природе российского человека (а, может, и человека вообще) заложено умение невероятно красиво и лирично описывать то гавно, которое с ним происходит. Это даже из мата русского очевидно. Сколько у нас прекрасных слов есть и вариаций, чтобы выразить внутренний аппокалипсис, при этом, когда нам хорошо, мы отчего-то воспринимаем это как должное, и гораздо менее литературно описываем это состояние души. Ну максимум словечком: «з@ебись, ребятушки» и еще парочкой. 

Вот почему на ютубе, нгс и других порталах от комментариев жить не хочется. Любое светлое начинание загадят.

Так вот. Дядя Витя лирично воспевал свою хворь бесконечными жалобами. И ему, в общем, было от чего.

Когда он впал в тревогу, то буквально через год семья от него отказалась. Жена из последних сил держалась, но даже ее любовь не справилась с 55-летним ребенком, у которого все валилось из рук. 

Там еще, как водится, теща поучаствовала, куда без нее. Друзья также стали отбрыкиваться от Дяди Вити, как от назойливого комара. Тот звонил им моля о помощи, а в ответ слышал абсолютное непринятие и непонимание.

Люди за 50, конечно, о депрессии тупо ничего не знают — и это на самом деле очень плохо — Дяде Вите не хватало поддержки.

И также, как и я, он дошел до крайности (только своим путем) и оказался в серых стенах отделения нервозов в Надежде на спасение от чудо-ксенона.

Не передать словами, как это странно и страшно наблюдать взрослого мужчину в рассвете сил с добрейшим лицом, гулбокими глазами, украшенным морщинами мудрости, но при этом абсолютно беспомощного и боящегося одиночества.

Он пытался общаться абсолютно со всеми, подолгу не отпуская людей из цепкого диалога. при этом, конечно, дядя Витя неслабо надоедал свой навязчивостью, и, смотря на него, я понял, как жалок был сам. Ведь я ровно также на протяжении 4-х месЯцев, как дворовый щенок висел на Ириной ноге…

Мне стало противно от самого себя.

Из лечения ничего экстраординарного мне не прописывали. Самое глобальное и интересное — это ежедневные мощные инъекции Феназепам(снотворное) внутривенно посредством капельницы. Вот уж после них я реально кайфовал. В моем случае — кайфом называлось безмыслие и возможность поспать. Как говорит один мой друг — это бычий кайф или овощной.

🍅 

🐂  Также я, когда не спал, посещал комнату арт.терапии, и прям вот это меня раздражало не меньше, чем успокаивал феназепам.  Как это выглядело.  Собирается группа — человек 7-8 разновозрастных, но глубоко проженных унылых всдшников и депрессионщиков, и к ним приходит молоденькая девочка (предположительно 5ый курс психфака) и начинает писклявым голоском говорить ахинею.  (Вы уж простите, господа психологи, но именно так для меня это выглядело). Занятие строится по принципу, сначала арт, а потом обсуждение. То есть мы сначала либо рисовали, либо какой-нить аутотренинг слушали, а потом делились с девочкой ощущениями. Она же с очень серьезным видом нас слушала и пыталась что-то там подсобить советами.  И было это нелепо по нескольким причинам: — я абсолютно убежден, что понимать депрессию по книжкам, это как учиться фехтованию по ютубу. Если ты там не был, у тебя нет шанса — это понять. Потому и многим психологам пусть даже с глубочайшим уровнем эмпатии не удается ни на йоту проникнуть в душу пациента. Есть, конечно, так называемые «пролеченные » терапевты, но это слово отнюдь не про нашу «арттерапевтшу » — Ее «логические » умозаключения по поводу наших каракуль на мой взгляд ничем не отличались от гороскопа или раскладки карт таро. Все очень расплывчато, нелогично, просто наобум. При этом некоторые тетушки «глотали» эти штуки, и мне их было жаль. К примеру, просит психолог женщину нарисовать себя и дерево. Та рисует себя синим цветом под зеленой яблоней. И психолог начинает свою песню: «Вот, Светлана Олеговна, вы почему себя нарисовали таким синим и холодным цветом? Задумайтесь! Вероятно вам тоскливо и холодно от одиночества. А вот яблоки у вас зеленые, а почему не красные? Еще не поспели. Вероятно, вопросы у вас какие-то еще созревают и вы не можете найти на них ответ.»  — Все так, доченька, просто муж у меня умер год назад, а я никак оправиться не могу.  — Ну вы порисуйте еще, легче станет. Короче, это была крайне странная методика, по крайней мере в данном исполнении.  Я познакомился с женщиной Еленой — лет 45 от роду, которая не могла нормально спать уже 9 лет кряду. Точно не могу уже воссоздать ее историю, но, по-моему, этот недуг развился у нее из-за собственной дочки. Та невероятно болела, когда была маленькой, и мать несколько лет сражалась за ее жизнь. Ребенок, естественно, плакал дни и ночи напролет, а лишенная сна и покоя мать только и делала, что возила его по больницам и разыскивала чудо-докторов по всему свету. Ее молитвы и старания не прошли даром — ребенок выздоровел. Но вот сама она так и не смогла прийти в норму. Сон предал ее навеки, и та много лет жила на таблетках. Абсолютно все таблетки спотыкались об эффект привыкания и теряли действие спустя 3-4 месяца. Потому Елена виртуозно ориентировалась в ассортименте усыпляющих препаратов. Она описывала их, как домохозяйка описывает рецепт любимого блюда, смакуя отдельные детали и ощущения: «Нет, Саш, атаракс, конечно неплох. Но от него на утро уж больно шум стоит в голове. Что? Ноотропы? Ой, ну ты что. как слону дробина. Ты читал состав Фенибута? Это же смешно. Хотя вот фенотропильчик по утрам, бывает неплох. Мелаксен? Ха, да не смешите мои уставшие веки. это чистой воды пустышка, маркетинг, не более. Я тебе вот какой рецептик расскажу. Значит берешь 30 грамм…»  В общем, тоже поэзия. Елена никогда не сидела ровно. Она постоянно раскачивалась на стуле или кресле, как бы по инерции продолжая укачивать ребенка.  Она тоже пришла за ксеноновой терапией. Но отличалась от нас тем, что это был ее второй раз. Я спросил:  — Ну раз вернулись, значит помогает?  — Ты знаешь, в моменте совсем не помогло. Но вот домой вернулась и через неделю смогла поспать 10 дней без донормильчика. Потом опять все испортилось, ну вот я и вернулась. Ах, мало ли. Вдруг именно ксенон мне помогает? Ксенон — это просто звезда отделения. Настоящая легенда. Столько было о нем разговоров, домыслов и споров, что ксенон стал представляться мне в роли Иисуса, который является к депрессивным и немощным и чудесным образом ставит их на ноги.  Но мне его не давали. Почему? В эту клинику можно было попасть 2мя путями. Первый — бесплатный. Приходишь к доктору и общаешься, если твой случай сочтут интересным, то предложат бесплатную госпитализацию и участие в исследовании. Тебе дают каждый день дышать ксеноном по 30 минут и смотрят эффект. Фишка в том, что ни ты ни лечащие доктора не знают, дают тебе ксенон или тупо воздух. Эти данные рассекречивают только через полгода (окончание эксперимента). Таким образом пытаются отследить достоверность влияния ксенона на психологическое состояние больного. То есть либо плацебо, либо инертный газ. Эксперимент, конечно, любопытный и всячески правильный, но в него было не очень просто попасть. Либо по блату (тети, дяди, мамы, папы, папики и т д.), а в таком состоянии я весь блат по городу порастерял, да и кому-то звонить, кого-то искать мочи не было никакой. Либо на общих основаниях подать анкету и отстоять очередь в 3-4 месяца. Ну то есть надо было делать заблаговременно. Это вот слово «заблаговременно» — вообще не моя сильная сторона по жизни. Там, где надо заранее все распланировать, я засыпаю от смертельной тоски и, короче, больше люблю стихийность и неожиданность. То есть хотя я и не против всякого долгосрочного целепологания, стратегического планирования и прочее, но вот купить билеты на концерт за месяц — это к Ире, пожалуйста.  Более того, самое сложное для меня — это было признание того, что я серьезно болен. 4 месяца я каждый день ждал, что эта хрень пройдет, как наваждение. И потому больница была вообще нереалистичным вариантом в моей голове. А уж так чтобы прямо в марте осознать свою болезнь, и записаться на лечение в июле — да идите вы знаете куда?!  Но вернемся к больнице.  Через три дня овощного состояния у меня проявились первые признаки улучшения. Видимо, отоспавшийся мозг начал приходить в себя. По началу пришел какой-то здоровый пофигизм и самоирония. Я смотрел на себя и на депрессивный в десятой степени народ, и мне становилось почему-то очень смешно от своих сравнительно незначительных проблем.  Я как будто вылетел из клетки своего разума и начал видеть все со стороны. Потому я прокручивал в голове самые яркие моменты своего состояния и тихонько хихикал в подушку.  Потом начали пробуждаться чувство юмора и сарказм. Я к тому моменту уже не смеялся месяца два-три, а если и приходилось при случае натянуть улыбку, то давалось это с большим трудом. А тут я начал про себя постебывать над всем происходящим. А в моменты инъекций феназепама так и вообще смеялся в голос, смотря в потолок. Мед.персоналу казалось, что я попросту пьянел от снотворного.  На четвертый день я познакомился с девочкой Наташей. Она была очень-очень умная и молодая. Чистая девушка с золотистыми кудрями в пояс, прямо как у какой-нибудь афроамериканской поп-звезды, только славянская версия.  Невероятно эрудированная, она очень красиво вплетала в речь цитаты то из Цветаевой, то Ахматовой, и чтоб уж совсем тоску не нагонять разбавляла все это юмором Раневской. Причем делала все это гармонично и без возвышения над собеседником. Было видно, что она такая, какая есть. Внешность легкая, а вот глаза…В ее глазах читалась какая-то вселенская мудрость и всепонимание. Я про себя называл ее «Мать Земли». Персонаж, конечно, прелюбопытнейший. Представьте себе 23-летнюю красивую девочку, с легкомысленной и привлекательной внешностью (все при ней), но с таким тяжелым мудрыми и пронзительным взглядом, полным боли и опыта. Эдакий Сократ в розовом. Не знаю, как еще понятнее описать. Наташа была в депрессии более 5 лет, и уже абсолютно смирилась с такой собой, не пытаясь ничего менять. Мать же не принимала ее затворничества и оттого засовывала по разным докторам и клиникам. Дочь покорно исполняла свой долг, но по факту делала это без желания и надежды, а больше для галочки, точнее чтобы мама не переживала. Наташа с большим скепсисом «отбывала» свою ксеноновую терапию, и было видно, что газ ей совсем не помогал. И потому она прямо-таки аксиоматично утверждала, что эффект от ксенона тождественен эффекту плацебо. Мы с ней спелись.  Причем не на почве любви к литературе, а, скорее, нашу взаимную симпатию обусловила общая ненависть к арт.терапевту.  Мы за глаза подшучивали над ее методиками и логическими умозаключениями и прямо взахлеб делились своим «трепетным» отношением к бреду, творившемуся в комнате арт.терапии. Найти общий объект ненависти — это, конечно, очень качественный инструмент для тимбилдинга. Не случайно Стив Джобс выбирал правило антагониста одним из краеугольных в построении корпоративной культуры. Впрочем, и на государственном уровне эта метода, конечно, сегодня используется и в хвост и в гриву… Общение с Наташей — было одной из самых приятных частей дня для меня.  Она совершенно не хотела делиться своими причинами и историей, а я и не лез с распросами. Только шрамы на руках вдоль вен (не поперек, а вдоль!) указывали мне на то, что у нее все нешуточно.  В итоге из всех перечисленных героев у нас вышла великолепная четверка депрессивных. Я прямо-таки смеялся в глубине души, представляя марвеловский комикс, где мы вчетвером спасаем человечество. Фантастическая четверка — Дрим-тим из супер-героев с суперспособностями: Неспящая Хэлен, Кудряшка Натали с IQ 200, Анкл Виктори, повелитель пауков, и я — Бизнесмен с экстра-способностью зарыть 25 миллионов в землю.   Перед сном в голове прямо разыгрывались дико смешащие меня сюр-боевики. Сюжет, к примеру, мог быть таков: …На любимый АльфаБанк нападает отряд грабителей. Это происходит ночью, и, конечно же, Неспящая Хэлен засекает правонарушение. Кудряшка Натали разрабатывает гениальный план, как наказать преступников. По ее плану Анкл Витя вызывает полчища пауков, которые забираются в уши и рот к бандитам, и тут забегаю я и выхватываю сумку с деньгами. Преступники гонятся за мной, но я включаю свою супер-способность и зарываю моментально все деньги в землю. ХэппиЭнд. Нам жмет руку президент банка. Все счастливы и получают супер-приз. И вот мы сидим вчетвером на крыше в лучах розового заката (прямо как заключенные в фильме “Побег из Шоушенка”), и курим наш супер-приз — Огромный Ксеноновый Кальян… Время шло своим чередом и меня попускало. Не сказать, что это было что-то резкое. Но становилось полегче.  День на 6ой я уже чувствовал себя гораздо лучше, и проявилось сострадание к “коллегам по цеху”. Я начал размышлять, как помочь депрессивному Дяде Вите. Тот рассказал мне интересную историю о том, что в далеком 86ом году военный врач предсказал ему, что если в жизни случится что-нибудь плохое — нужно ехать в Индию. И вот в голове Дяди Вити была мысль о том, что может быть стоит туда поехать. Я взялся ему помогать и решил собрать денег на эту поездку.   Ну и как водится среди интернет-маркетологов, снял небольшое видео для ютуба, и поделился с друзьями.  Мне казалось, что если я просто расскажу историю Дяди Вити, кто-нибудь обязательно пожертвует ему хотя бы тысяч 100 (а ему больше и не надо было), и он поедет в Индию и вылечится там. Также я взял с него обещание, что если это удастся, то он будет снимать видео про местные методы восстановления. И, я думал, это может быть интересно людям. Но в итоге я положил видео на канал, а Дяде Вите прислали всего 300 р. И то, как оказалось в последствии — это был мой друг, который просто сжалился над моим филантропским начинанием. Также я многократно пытался донести до Наташи причины, по которой ей нужно #ЖИТЬ, но она играючи щелкала все мои доводы, как орешки — мне не хватало интеллекта и подкованности, для того, чтобы рубить ее карту. В итоге я перестал это делать, поскольку она явно рвала меня на куски в этой дискуссии по критерию “логика”, и выходило так, что я сам расстраивался сильно, и чуть было не стал переносить на себя ее убеждения. 

Ира приезжала ко мне почти каждый день и несколько раз даже заехали пацаны Антоха, Андрюха и Алекс. Другим я попросту ничего не сообщал.

На 10ый день психиатр решила меня выписать. На приеме она спросила о том, как изменилось мое состояние. Я отвечал честно, мол прогресс наметился, но чувствую себя все еще паршиво. Кроме того, дурные мысли теперь как морской прилив — иногда откатывают, а иногда накатывают. Галочка, для которой она все это выясняла, была поставлена в мою историю болезни, так что психиатр сказал мне отправляться восвояси, пообещав, что станет лучше. 

Я согласился и грустно “спросил где выход”, и в этот момент она (о чудо!) проявила первое участие в моей жизни. Она выписала мне “Тенотен” (две таблетки на ночь) и также порекомендовала хорошего психолога, который работает в настоящей психбольнице и по совместительству помогает тем, кто упал в уныние, типа меня. Сказала походить к ней. Она, мол жесткая, но мне может помочь именно жесткая терапия — без сюсюканий. 

Уж не знаю, почему она решила, что со мной надо пожестче. Когда я ложился в больницу, я был ничтожнее половой тряпки, и потому 

На момент выписки у меня не было сверх-радости, которая случается, когда тебя выписывают после какой-нибудь операции. Мысли были пофигистичные: Ну выписывают и выписывают. Не холодно не жарко. Вроде бы полегче стало. Спасибо, что “отоспали”. Возможно, феназепам все еще “торкал”, но вышел я с нулем эмоций. 

Хотя (и я понял несколько позже) тот факт, что я отсыпался больше недели был ключевым для моей психики и нервной системы. Вот поэтому в последствии я понял, как был глуп, что в феврале не забил на все и не уехал отдыхать куда-нибудь в теплые края. 

Надо было занимать деньги и ехать неважно куда. Нужно было просто тормознуться. А я не сделал этого, и заплатил много больше на выходе… 

Продолжение следует.

P.S.: Думал закончу в три части, но не влазит, как видите. Так что извините те, кто ждал хэппи-энд в части 3, он теперь намечен на часть 4. 

P.S.S.: Сидели, значит, два знакомых парня и гадали: “Пиз@ит, Сантил, или не пиз@ит? Правду пишет или пиарится?”. До меня эта информация дошла. И по данному поводу комментировать не стану. Кто думает, что пиз@ит — вам огромное спасибо за высокую оценку моего творческого потенциала и писательского таланта. 

Ну а тем, кто дочитал — обещанный так себе подарочек. 

Загляните по ссылочке — Дядя Витя вам привет передает. Я удалил это видео с канала, после того, как вышел из этого состояния. Я не желал это вспоминать и переживать еще раз. Но чудом “кино” сохранилось на компьютере.

Видео очень грустное. Извините, если попортил ваше настроение.

ОСТАЛАСЬ ОДНА ЧАСТЬ, И Я НЕ УСПЕВАЮ ЕЕ РАССКАЗАТЬ, ТАК КАК ВСЕ ДНИ РЕПЕТИРУЮ БИЗНЕС-КОНЦЕРТ.

Но я выбрался.  

И я расскажу это 8го января в день своего 30-летия вот здесь — http://bk.tribunskii.ru

Tags:

Эти статьи также стоит прочесть: